no title

この前すごく久々にブログを書いたら、文章を書くことの楽しさを改めて思い出した。

最近 文章、歌、絵 、そういう、表現をする時間が足りない、って前以上に思う。

どこかでちゃんと取り組みたいな、自由気ままに表現すること。

なんかあれかな、瓶に手紙を入れて海に流すのと、ブログを書く、っていうの、私の中では同じ行為かもしれない。届けばいいな、届かなくてもいいや、でもいってらっしゃい、みたいな。

そんな感じ。

***

扨。

なんかね、時々あるんだよね、

「私この世界に属してない」なって思う時。

今日はそんな気分。

居場所がないとか、そういうんじゃないんだ。

無理矢理言葉にするとしたら 虚無感 ？

うーん、ちょっと違うかな。

この世界で今、生きている自分を ものすごく客観視してる自分がいるの。

あー、私今生きてるのか、この世界で。ふーん。

っていうような。

そういう時って、内側からどんどん空っぽになっていくような気分。

何をしていても、人ごと？というか。

地に足が付いていないような。ふわふわしてて、自分の存在がすごく不思議なものに感じる。

私のことをこの世界に繋ぎとめてくれているものってなんだろう、って思うと、

浮かぶのは大切な人の顔なんだけど、

じゃあそれって依存なの？っていう自問が続いて、

うーん、そういう訳ではないと思うんだけど、。

ここで思考終了。

なんだろうなあ、この空虚な感じ。

世の中の色んなもの・ことが、どんどん遠くなっていく感じがする。

世界と私が断続されてしまうような。

こんな時って、色んなものが遠いところに感じられて、

私が世界と繋がっている、現実味のあるものがものすごく遠くに感じられてしまうんだ。

やらなきゃいけないこととか関わるものが、なんだかすっごく遠い所にある気がする。

昔っからこういう気分に陥る時は何度も頻繁にあったから、今更変なことには思わないんだけどね、

こういう時ってどうしたらいいのかなあ。

普通の人ってこういう気分になることあるのかな。無いのかな？

未成年だったころは、お酒がこういう空虚さを埋めてくれるのかな、なんて想像してたけど、ちょっと違ったかなあ。ま、それでも綺麗な色のお酒を飲みに出掛けたりするんだけどね、どこかで冷静で酔えきれないんだよなあ。ふらふらするのは気持ちがいいけど。

深いプールにどんどん溺れていくような感覚かもしれないなあ。

きらきらお日様は水面の向こう側に見えてるんだけど、

私の世界は無音で、あったかい水に囲まれているだけ。

溺れて行くけど怖くはない。

そんな感じ。

多分今私の心臓を取り出したら、

ラムネ瓶に入ってるビー玉みたいな色をしてると思う。

眠るにも眠れないし、夜風にあたって、お酒を飲んで、口当たりのいい音楽を聞いて。

そうやって明日が来るのを待つしかないかなあ。

やっぱり忙しい方が楽なのかなあ。

こういうこと考えなくて済む、かなあ。うーん。

ばらばらになりそうだからぎゅっと繋ぎ止めてほしいなあ、なんて

他力本願だな。

おやすみ。

annette*